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白癜风不是自暴自弃的理由

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新年过去了,我像一个冬眠的动物,因为长久的将自己封闭,已经开始不太适应外面刺眼的阳光……

  十一年了,从19962007,不论我怎样努力,它总是如影随行的跟着我,尽管这样,我依然快乐的生活,将它对自己的影响减少到较小。如果不是经历感情婚姻的巨变,我一直都认为,尽管有白白,自己依然是幸福的……

  在我26岁之前,白白从来都没有阻挡过自己前进的脚步,从贫穷的家乡靠着自己的努力来到大城市求学,毕业后,留在了广州,有一份不错的工作,较重要的,在校园里找到了一个自己深爱也深爱自己的人,从来都没有怀疑过这份感情的纯洁。直到当我们工作几年,生育的问题迫在眉睫的提到日程,才发现,原来这份曾经以为至纯至美的感情在世俗的面前是如此不堪一击。无论我怎样解释,都没有办法说服对方我们可以拥有一个健康的孩子,即便是有万一,我们也可以很好的治疗,就像我,并没有因为白白而影响自己的学习、工作,得了白白并不代表一个人没有希望,没有未来,只要我们努力,我们一样可以拥有美好的未来。可是,我失败了,在他的家庭的强大的压力下,当然,还有他本人对白白的极度恐惧和不自信,他离开了我。仿佛像梦一般,昨天,我还在握着他的手,看着他的眼睛,今天就已经永远地失去了他……

  没有恨,只有痛,突然之间,我的世界仿佛倒塌了,我被这个世界所遗弃,失去了自己的自信、希望,将自己封闭起来,不敢面对这一切。我奇怪,我怎么可以做的如此虚伪,在同事面前依然是阳光灿烂,下班以后,却将自己关在家里,独自流泪,不记得流了多少泪,只是奇怪自己怎么会有这么多的眼泪,自己为什么到现在还在流泪?我到底是因为白白失去了我的爱,还是因为这份爱根本就经不起生活的考验?

  较具有讽刺意味的是,在他因为白白而离开我的时候,我的白白却达到了较好的治疗效果,头顶上较顽固的白白消失了,除了脚上一块面积不大的白白,它已经十年来都没有任何的发展,我的身体基本上没有了白白,连我都不知道是怎么好的。我好想哭,是不是上帝在关上一扇门的时候,就会打开另外一扇门……

  现在,在长久的自闭之后,我终于决定要抬起头看看外面的世界,被我拒绝的世界。以前的我,自信、乐观、上进,我不可以因为一次失败的感情而自暴自弃,更加不可以因为白白而停止自己前进的脚步,人生的路还很漫长,我还要坚定的走下去,即使是一个人走,也可以拥有一片美丽的晴空。

 现在的我,虽然还没有完全从感情的打击中走出来,但我相信自己不会被白白打到,我还有许多事情要做,除了感情,这个世界还有很多东西值得我珍惜和留恋,我会将曾经那一段较美好的日子化成回忆,藏在自己心底的较深较深处,我会祝福他,以后要过的比我好;也会祝福我自己,战胜白白,在身体上,在精神上……

 

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