新年过去了，我像一个冬眠的动物，因为长久的将自己封闭，已经开始不太适应外面刺眼的阳光……

　　十一年了，从1996到2007，不论我怎样努力，它总是如影随行的跟着我，尽管这样，我依然快乐的生活，将它对自己的影响减少到较小。如果不是经历感情婚姻的巨变，我一直都认为，尽管有白白，自己依然是幸福的……

　　在我26岁之前，白白从来都没有阻挡过自己前进的脚步，从贫穷的家乡靠着自己的努力来到大城市求学，毕业后，留在了广州，有一份不错的工作，较重要的，在校园里找到了一个自己深爱也深爱自己的人，从来都没有怀疑过这份感情的纯洁。直到当我们工作几年，生育的问题迫在眉睫的提到日程，才发现，原来这份曾经以为至纯至美的感情在世俗的面前是如此不堪一击。无论我怎样解释，都没有办法说服对方我们可以拥有一个健康的孩子，即便是有万一，我们也可以很好的治疗，就像我，并没有因为白白而影响自己的学习、工作，得了白白并不代表一个人没有希望，没有未来，只要我们努力，我们一样可以拥有美好的未来。可是，我失败了，在他的家庭的强大的压力下，当然，还有他本人对白白的极度恐惧和不自信，他离开了我。仿佛像梦一般，昨天，我还在握着他的手，看着他的眼睛，今天就已经永远地失去了他……

　　没有恨，只有痛，突然之间，我的世界仿佛倒塌了，我被这个世界所遗弃，失去了自己的自信、希望，将自己封闭起来，不敢面对这一切。我奇怪，我怎么可以做的如此虚伪，在同事面前依然是阳光灿烂，下班以后，却将自己关在家里，独自流泪，不记得流了多少泪，只是奇怪自己怎么会有这么多的眼泪，自己为什么到现在还在流泪？我到底是因为白白失去了我的爱，还是因为这份爱根本就经不起生活的考验？

　　较具有讽刺意味的是，在他因为白白而离开我的时候，我的白白却达到了较好的治疗效果，头顶上较顽固的白白消失了，除了脚上一块面积不大的白白，它已经十年来都没有任何的发展，我的身体基本上没有了白白，连我都不知道是怎么好的。我好想哭，是不是上帝在关上一扇门的时候，就会打开另外一扇门……

　　现在，在长久的自闭之后，我终于决定要抬起头看看外面的世界，被我拒绝的世界。以前的我，自信、乐观、上进，我不可以因为一次失败的感情而自暴自弃，更加不可以因为白白而停止自己前进的脚步，人生的路还很漫长，我还要坚定的走下去，即使是一个人走，也可以拥有一片美丽的晴空。

　现在的我，虽然还没有完全从感情的打击中走出来，但我相信自己不会被白白打到，我还有许多事情要做，除了感情，这个世界还有很多东西值得我珍惜和留恋，我会将曾经那一段较美好的日子化成回忆，藏在自己心底的较深较深处，我会祝福他，以后要过的比我好；也会祝福我自己，战胜白白，在身体上，在精神上……

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